Ambasciator non porta pena. Ambasciatrice non porta pene. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Non di solo pane vive l'uomo. Non di solo pene vive la donna. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Recenti studi ci confermano che il Verga era cosi' chiamato per via di sue particolari doti nascoste... Ora ci chiediamo: Pi-Randello aveva 3.14 volte le doti del Verga? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Al contadino non far sapere quanto e' buona la contadina con le pere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % ... Bisogna toccare con mano, come dicono sempre i ginecologi... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % - Senti, mi hai proprio stufato. Porta via i coglioni! - A chi? -- Zuse % Se ti trovi in un Dipartimento di Chimica, fai attenzione ad entrare nelle stanze sulle cui porte sta scritto "WC": potresti urinare su carburo di tungsteno. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Non esiste alcuna valida terapia all'eiaculazione precoce. Infatti, pre-venire e' meglio che curare. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Per forza le donne vengono definite il "sesso debole": uno da' loro due colpettini, e a loro vengono nausea, giramenti di testa ed un gonfiore alla pancia che dura nove mesi... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Era un medico sportivo eccellente, ma venne esonerato perche' troppo zelante. Quando una squadra segnava un goal, il commentatore diceva, per esempio: "uno a zero, palla al centro", e lui interveniva prontamente in campo, credendo si trattasse di slogatura ad un testicolo... (Di recente, ho sentito che segue una squadra di calcio femminile, cosi' non ci sono piu' problemi.) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI" % Mi sono sempre chiesto: ma... le giocatrici delle squadre di calcio femminile possono giocare "a uomo"? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Attenti al CONI" % Lei: "Caro, nella mia graduatoria, tu sei quello che viene prima di tutti". Lui, fiero: "Grazie, cara!". Lei, fra se': "Guarda questo... e' tanto tardo a capire quanto precoce a eiaculare...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % [ Messaggio Promozionale: ] Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della vostra pelle. Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici. Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro. Siete fortunati? Avete tanto culo? Carta igienica Scrottex si trova anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal suo primo utilizzo. -- Andrea `Zuse' Balestrero % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (102) Lo sai che ho la stessa eta' del mio pene? (103) Hai della forfora nelle mutande: si comincia cosi', e poi si arriva alla calvizie pubica... (104) Sai, prima di conoscere te uscivo sempre con bellissime ragazze, appariscenti e fin troppo vistose, eleganti e sexy, che tutti si mangiavano sempre con gli occhi; ma mi sono stufato di questa cosa, per questo ho invitato te, stasera... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (105) Lo sai perche' la spina si chiama maschio e la presa si chiama femmina? (106) Ti ho vista in televisione l'altra sera. Pero' la regia non era un granche', sempre con tutti quei numeri di telefono in sovraimpressione... (107) Posso darti un bacio sulle labbra? No, non quelle labbra... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (108) Tu urini a delta o a estuario? (109) Sai, ti devo confessare che e' tutto il giorno che ti osservo: hai calamitato la mia attenzione, e io non ho fatto altro che seguirti con lo sguardo; ma ancora adesso non ho capito se sei bionda naturale o ti sei ossigenata! (110) Per essere a norma, dovresti portare un cartello con scritto: "In caso di necessita', rompere l'imene". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (111) Conosco un paio di locali in cui vorrei portarti... Se sono cari? Oh, no, no, anzi... Pagherebbero molto bene... (112) Ciao! E' vero che il tuo istinto di sopravvivenza ti impone di riprodurti? (113) Mi prude l'uccello, me lo gratti con la tua [censura]? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (114) Non credi che sia ora di mettere il jumbo dentro l'hangar? (115) Io uso solo profilattici dielettrici: con lo sfregamento si caricano di elettricita' statica, e generano delle scarichette mooolto stimolanti... (116) (Ad un militare donna, di grado inferiore al vostro) Sergente! Voglio subito un rapporto! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (117) Ho comprato un materasso matrimoniale nuovo. Mi aiuti a provarlo? (118) Sei una donna molto intelligente. Perche' stai con me? (119) A lui hai dato un bacio, io ti chiedo solo di darmi il bacino... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (120) Cucini veramente molto bene. Dico davvero. Ora scusami un attimo, ho un conato di vomito... Ma no, non e' colpa tua, e' che sono allergico al cibo che mi piace troppo... (121) Cucini veramente molto bene. Ma non posso fare finta di deglutire per il resto della mia vita... (122) Cucini veramente molto bene. L'ultima portata? Certo che ho riconosciuto cos'era. Solo, non ho capito se la si doveva mangiare o bere! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (123) Ciao: mi chiamo Andrea, ma gli amici mi chiamano Andrea. (124) Uau, come sei elegante, stasera! Ma non e' meglio se piu' tardi ti strappo di dosso vestiti piu' economici? (125) Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma tu mi sembri una ciambella in piena regola... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (126) Sai, stavo pensando ad una cena, a lume di candela, poi magari un lento abbracciati stretti stretti, sotto il chiaro di Luna, sussurrandoci all'orecchio le frasi piu' belle che si possano immaginare... Dici che accettera' tua sorella? (127) Giochiamo alla roulette erotica? Ci spogliamo completamente, poi ci mettiamo uno di fronte all'altra, poi... chi se ne frega delle regole! (128) Non credi che sia meglio usare il mio sperma prima che raggiunga la data di scadenza? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (129) (Studiando attentamente il suo corpo) Dove devo cliccare per cominciare? (130) Hai delle gambe cosi' lunghe... Sono chirurgo, vuoi che te le accorci? (131) Come sono maleducato! Non ho neanche presentato il mio pene alla tua vagina! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (132) Sei una tipa interessante. Posso metterti in stato analogo? (133) (Quando tu e lei siete sul punto di farlo) Pensavo che le megattere si accoppiassero solo con maschi della loro specie! (134) Prima che noi due facciamo l'amore, sara' meglio che tu vada per qualche giorno in una caserma dei pompieri: ti faranno vedere come si deve maneggiare un idrante... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (135) Sono sempre piu' convinto che il rapporto sessuale sia un afrodisiaco. (136) Apprezzo veramente il tuo impegno nel truccarti in modo cosi' perfetto, ma non faresti prima con un completo da palombaro? (137) Ciao, sono un astronomo. Mi fai esaminare il tuo buco nero? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (138) Stuprami. Giuro che non ti denuncio. (139) Resta cosi' come sei. Non cambiare mai. Sarebbe tutto inutile. (140) Ciao. Insegno Educazione Sessuale nella mia scuola, e mi servirebbe un'assistente per le esercitazioni in laboratorio... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (141) Sei tanto bella quanto io sono miope. (142) E cosi' ti chiami Luana... non e' che fai rima col tuo mestiere? (143) Sono medico, fa un po' vedere... Ah, no, no, non e' gengivite: e' allergia da sperma... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (144) Sei come l'aria che respiro. Viziata. (145) Sei come una cartina geografica: i tuoi capelli sono le onde del mare, i tuoi occhi solo limpidi laghi, i tuoi seni sono morbide colline... Io faccio lo speleologo... (146) Dimmi la verita': ma voi donne, se camminate a testa in giu' e gambe all'aria mentre piove, quanti litri d'acqua potete raccogliere? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (147) (Soppesandoselo) Signorina, c'e' un pacco per lei. (148) Mi scusi, milady, che orge sono? (149) Penelope, ti prego, dimmi che ti piace tanto il tuo diminutivo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (150) L'eta', in amore, non ha alcuna importanza. Posso chiamarti "nonna"? (151) Dici che hai poca esperienza? Non fa nulla, cara: vado subito a comprare qualche calippo... (152) Lo scorso Natale avevo chiesto a Babbo Natale una ragazza bellissima, intelligente, simpatica, dolce, sensuale... Pochi giorni dopo ho conosciuto te... Credi che Babbo Natale abbia un Ufficio Reclami? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (153) Che eleganza! Fammi indovinare: il tuo stilista preferito e' Sbirulino, vero? (154) Sei la mia musa ispiratrice. Ma lascia che ti parli di me. Sono sceneggiatore di film dell'orrore. (155) Posso invitarti a mangiare una pizza? Mi piacerebbe stare seduto con te, la tua mano nella mia, i tuoi occhi nei miei, il mio organo genitale nel tuo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (156) Perche' mi guardi con un occhio alla volta? (157) No, non ti ho mai dimenticata, Stefania... Monica...? Sonia...? (158) Voi donne siete inferiori agli uomini: non potete pisciare in piedi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (159) Mmmmhh, sembri proprio una topa model! (160) Sai, tutti mi parlavano cosi' bene di te, in cella... (161) Posso offrirti un caffe', un gelato, il mio cuore? O un altro organo a tua scelta? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (162) Hai due occhi stupendi. Quanto li hai pagati? (163) Saresti il mio soggetto preferito su cui praticare l'inseminazione naturale. (164) Tu ti piaci? Si'? Allora vedi che abbiamo gli stessi gusti... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (165) Secondo te, dov'e' che finiscono i baffi e cominciano i peli del naso? (166) Credi che potrei mai piacere alla tua famiglia? O almeno a tua sorella? (167) Non e' che tu, quando raggiungi l'orgasmo, ti metti a urlare, vero? Non mi voglio assordare quindici volte al giorno... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (168) Mi ricordi mia mamma. Tra vent'anni. (169) Hai davvero un nasino ben fatto... Ma, quando lo parcheggi in doppia fila, dove te l'appendono la multa? (170) Si', e' vero, ho un'altra ragazza; ma e' solo a scopo sessuale! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (171) Ho bisogno di te. Ti necessito. Amoti. (172) Tu sei la ragazza ideale per far diventare nonni i miei genitori. E io non ho fratelli... (173) Mentre fai l'amore, ti piace parlare, oppure preferisci il sesso orale? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (174) Oggi sei veramente una bomba. Scoppiata. (175) Scusa, potresti toglierti i vestiti, che mi ostacolano la visuale? (176) Mi piacciono molto le tue tette. Anche se a scuola odiavo la geometria piana. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (177) Come sei bella, al buio! (178) Ehi! Chi ti ha dato il permesso di uscire dalla mia figoteca? (179) Io sostengo che il miglior modo per non rimanere incinta e' esserlo gia'. Posso aiutarti a non rimanere incinta in futuro? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (180) Se tu fossi la mia vespa, truccata come sei, non potresti circolare su strada pubblica. (181) Scusa, e' di te che mi sono perdutamente innamorato dieci minuti fa? (182) Vorrei donarti i colori del tramonto, ma non ne sono capace. Va bene lo stesso una scatola di pennarelli? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (183) Baby, io e te insieme faremo faville. Ma prima facciamo del sesso. (184) Sei molto bella. Nessuno ti ha mai mentito prima d'ora? (185) Ti lascio il mio numero di telefono. Mi raccomando, spediscimi almeno una cartolina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (186) Tu sei acquario, io sono pesci: e' giusto che io stia *dentro* di te... (187) E cosi', sei una pittrice cubista... Complimenti. Pero', mi spieghi come riesci a dipingere in discoteca? (188) Lisa: stasera e' il tuo nome, domattina sara' lo stato in cui lascero' la tua vagina. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (189) Ti salterei subito addosso, ma sei cosi' bassa che ho paura che ti mancherei... (190) Moriresti per amore? Sai, sono un necrofilo... (191) Non vuoi uscire con me? Giusto: magari vuoi *entrare* con me. In una camera da letto, ad esempio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (192) E' inutile che io ci provi con te perche' hai gia' il ragazzo? Accidenti, pensavo di essere l'unico tanto disperato... (193) Senti, mi daresti delle ripetizioni di lingua? Solo che io non ho molti soldi... Pero' ti posso pagare in natura. Anzi: ti posso anticipare le prime tre lezioni? (194) Ti piace Montale? Io lo adolo: mi piace da impazzile! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (195) Sai che a Genova, ogni 4 anni, si tiene l'EuroDeFlora? Lo slogan e': "Se vuoi *rompere* con il passato, fatti tra-passare"... (196) Oggi ti do ripetizioni sul famoso scritto "Dei delitti e delle pene". Riassunto: sarebbe un delitto lasciarti senza pene. (197) Quant'e' bella giovinezza, che si fugge tuttavia; chi vuol esser lieta, sia: s'abbassi la mutanda e me la dia! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (198) Come fai, cosi' bella, a non avere ancora un ragazzo? Ah, ho capito: devi avere proprio un carattere di merda... (199) La mia ex mi ha lasciato perche' ha trovato delle tracce di rossetto. Sulle mie mutande. (200) Ehi, bellezza! Guardami bene. Forse non saro' il tuo principe azzurro, ma, se trattengo abbastanza il respiro, diverro' il tuo principe cianotico... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (201) Sei bella. Ma non sei solo bella. Sei anche simpatica. Ma non sei solo bella e simpatica. Sei anche intelligente. Santo cielo, quanto sei intelligente! Hai un cervello stupendo. Se muori, donalo. (202) Sai che riesco a mettermi nel naso tutte le dita contemporaneamente? (203) Ho voglia di fare l'amore... Tu vivi sola? Ah si'? Bene! Allora, potresti prestarmi il tuo appartamento per qualche ora, che ho conosciuto una tipa fantastica? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (204) I tuoi capelli sanno di lavanda. Gastrica. (205) Vorrei lavarti. Come fanno i gatti. (206) Scusa, puoi spostare le tette, che devo uscire con la macchina? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (207) Sei diplomatica? Bene, perche' volevo chiederti asilo sessuale... (208) Posso iniziarti all'ornitologia? (209) Sei una ragazza cosi' facile da amare... o, almeno, sei cosi' facile... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (210) Hai impegni stasera? No? Nessuno? Davvero? Peccato! Non mi piacciono le ragazze sedentarie! (211) Sono affetto da priapismo. Approfittane. (212) (Indicandole il petto) Uheila', ma con quel balcone li', l'hai gia' fatto il condono edilizio? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (213) Non so da dove vieni, ma so con chi *verrai*... (214) Che pezzo di gnocca! Anzi, no, una gnocca intera! (215) Puoi fidarti di me. Ti tradirei solo con una donna piu' bella di te. E tu sai quante ce ne siano a questo mondo, amore... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (216) Vorrei approfondire la nostra conoscenza, specie per quanto concerne i riti di accoppiamento. (217) Hai delle tette da FAVOLA: "C'era una volta un paio di tette...". (218) Hai mai pensato a quanto sarebbe brutto il sesso se non esistesse l'attrito? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (219) Ogni tuo tocco mi provoca un tremito... Hai le mani gelate! (220) (Ad una ragazza albina e di bassa statura) Sai, ho conosciuto pulsar, quasar, stelle di neutroni, giganti rosse... Ma mai una nana bianca. (221) Gradisci un test di compatibilita' sessuale? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (222) Scusa, hai da accendermi? (223) Lingua mia, fatti capanna! (224) Hai una pelle cosi' vellutata... ti sei fatta rifoderare di recente? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (225) Ti sposerei subito, qui, adesso, se solo tu mi piacessi abbastanza per pensare di farlo... (226) Faccio il tifo per la Juve. Anche tu fai qualche malattia per qualcuno? (227) Sembri dire: "Chiamami PERONI, saro' la tua tettona!". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (228) Tu vai a letto nuda, o dormi sul divano? (229) Ho due biglietti per il prossimo concerto di Liga. Che ne diresti se li regalassi a qualcuno e ci cercassimo un motel appartato? (230) Liposucchiamelo! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (231) Quanti anni hai? (Lei risponde) Pero', che strano, ne dimostri il log in base 2. (232) Sai, sei l'unica che conosco che si faccia le treccine con il pelo pubico... Come dici? Secondo te mi sto inventando tutto? Allora spogliati che verifichiamo... (233) Non e' vero che ti voglio solo per un fatto di sesso. La verita' e' che non ho nessuno che mi stiri le camicie... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (234) Fanculo, puttana! Ti ho offeso? Bene. Posso invitarti a cena per farmi perdonare? (235) Uau! Se tu sei "What You See Is What You Get", voglio essere il tuo beta tester. (236) Ci verresti con me? Come, "dove?"... La frase finisce li', punto. Ci *verresti* con me? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza" - Estensioni del Zuse: (237) Giochiamo al presidente e alla stagista? (238) Capezzoli, che corbezzoli! ... O viceversa... (239) Mi piaci! Dai, sbrighiamoci, che sono un tipo volubile... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Certe donne sono indistinguibili dagli uomini: hanno costantemente un uccello tra le gambe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Uno che raggiunge il primo orgasmo all'eta' di 10 anni e' un eiaculatore precoce? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Se la Befana vien di notte, di giorno e' frigida? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Ma... il pene e' un simbolo fallico? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Falloppio: Organo riproduttivo maschile dei papaveri. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Cunnilingus: Metodo naturale di drenaggio vaginale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Superdotato, agg.: Colui che per farsi una foto porno deve noleggiare un satellite meteo. Ipodotato, agg.: Uno che ce l'ha piccolo, ma veramente piccolo, cosi' piccolo che gli risulta impossibile conoscerne contemporaneamente velocita' e posizione. (Vedi: Fallo di Heisemberg) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Si parla espirando, giusto? E allora, come cazzo si pronuncia una acca ASPIRATA?!? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Chi dice donna dice danno. -- Mica vero: a me non la danno! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Vorrei avercelo piu' lungo, ma non di tanto, perche' altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipi' cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Uno sa fare molto bene una cosa quando riesce a fare quella cosa meccanicamente, senza piu' prestare attenzione alle singole parti di cui si compone l'atto di fare quella cosa, pensando ad altro e magari facendo anche dell'altro, contemporaneamente. Allora ho deciso che non voglio imparare a fare bene del sesso. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a crescere" % Anche se nessuno mi dira' mai dove cavolo va, che non lo si trova mai... ... Vorrei che Gigi, ogni tanto, tornasse a casa, cosi' quando arriva qualche rompiballe a chiedergli della Cremeria, lo puo' mandare a cagare di persona. -- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it % "Scioglilingua di riscaldamento" -- in inglese: "Hot cunnilingus". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Se San Valentino cade di sabato, si ha il massimo picco di vendita di profilattici. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Nanoeconomia" % Un gay, spaventato, salta su una sedia: "Aaaahh! Che orrore! Una topa!!". -- Andrea `Zuse' Balestrero % - Che ore sono? - Sono Le Ore di questo mese. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Apri la tua mente -- ma stai attento al risucchio d'aria. -- Andrea `Zuse' Balestrero % ... Quella volta ho fatto una figura di merda, ma una figura di merda... che aveva persino la didascalia. Di merda, ovviamente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' SPOCK, con quelle sue orecchie tipo cane da caccia sull'attenti, mi ha sempre incuriosito ed affascinato: e' meta' umano e meta' vulcaniano (anche se pare che la sua anatomia sia 100% vulcaniana: boh?!?): la madre e' terrestre, il padre e' vulcaniano. L'anatomia terrestre prevede sangue rosso, quella vulcaniana sangue blu (o verde, in altre puntate; per di piu' il suo e' T negativo...); gli umani hanno circa 70 battiti al minuto a riposo, i vulcaniani piu' di 200; gli organi interni degli umani hanno una certa disposizione, quelli dei vulcaniani sono sparsi diversamente, e poi sono diversi, con altre funzioni, con extrapalpebre non utilizzate, ecc. ecc.: e' simile l'apparenza, ma dentro il corpo e' tutto diverso, sottosopra. Tuttavia, per quel che ci e' dato sapere, la mamma terrestre ed il papa' vulcaniano riescono ugualmente a ciulare. Ciulano, e anzi lo spermatozoo vulcaniano risulta pienamente compatibile con la cellula uovo terrestre, tanto da riuscire a fecondarla: s-t-r-a-o-r-d-i-n-a-r-i-o!! [n.d.r.: La cosa verra' ripescata nella serie televisiva "Visitors", per far copulare una ragazza terrestre con un militare alieno: si vede che gli organi genitali hanno end-effector universali...] -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Gia', SPOCK: che fra l'altro non si sa se Spock sia il nome o il cognome, e se e' uno dei due, l'altro non viene rivelato (d'altro canto, qual e' il nome di MacGyver?... Notizia ANSA: mi dicono ora che lo ha un nome, Spock, e che neanche lui pero' sa pronunciarlo: affascinante...); ti mette tre polpastrelli sugli zigomi e ti legge il pensiero; ti mette tre dita sulla clavicola e ti addormenta (mossa questa che suscita la grande invidia di Ken Shiro). Usa le mani come a nessun altro riesce. Chissa' in caso di masturb......! -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' [...] Voi mi direte: ma sei fissato sul sesso dei vulcaniani, per caso? Io vi rispondero': no, non per caso: sono loro stessi i fissati: il loro saluto "Lunga vita e prosperita'", in fondo, e' un augurio di intensa e prolungata lussuria, tanto che viene accompagnato da un gesto della mano con palmo completamente aperto, con indice e medio uniti ma separati da anulare e mignolo, a loro volta uniti, in modo da rappresentare una "V" terrestre, oppure una vagina vulcaniana (che e' a punta). I vulcaniani non provano emozioni, niente amicizia, non esiste l'amore; tuttavia si riproducono: quindi fanno sesso puro, senza interferenze emotive di sorta. A parer mio, sarebbe stato piu' corretto chiamarli vulvaniani... -- Andrea `Zuse' Balestrero % ``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!'' Picard, Jean-Luc, Capitano dell'USS Enterprise, NCC1701-D. Mi chiedo: tutta la tecnologia che hanno nel XXIV secolo... phaser... propulsione warp... teletrasporto... ponte ologrammi... apparecchiature mediche d'avanguardia... e non hanno ancora trovato una cura per la calvizie di Picard??? -- Andrea `Zuse' Balestrero % Questo e' un fortune in italiano. Fra breve saranno tradotti anche i comandi di sistema. Esempio: pippo$ man mount ----> pippo$ uomo, monta! -- Andrea `Zuse' Balestrero % jpeg: Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di immagini digitali. jpig: Formato largamente utilizzato per la codifica compressa di immagini digitali porche. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica" % Bonifica, s.f.: Vulva di una ragazza veramente bona. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Scureggia, s.f.: Dispregiativo di scure. -- Zuse % Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Lo starnuto e' un orgasmo piu' piccolo. Il fazzoletto funziona di conseguenza. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Orgiasmo, s.m.: Apice del rapporto sessuale di gruppo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Feticcio, s.m.: Feto posticcio. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono" % Teorema del Zuse dell'Esclusione Perpetua: La danno a tutti meno che a te. Corollario: Quando raggiungi l'eta' in cui le tue coetanee iniziano a sposarsi, le probabilita' che te la diano diventano negative. -- Andrea `Zuse' Balestrero % Legge del Zuse del Mercato dell'Informazione: Affinche' un nuovo mezzo di comunicazione si diffonda, e' necessario e sufficiente che esso possa distribuire informazioni a contenuto pornografico. % NOTIZIE OBSOLETE: Aperto qualche settimana fa, a Napoli, il primo Monica Lewinski Fan Club. Si tratta di un club molto esclusivo. Le aspiranti ad entrare in questa organizzazione rimangono tali anche una volta entrate. Anzi, tipicamente, da piu' tempo sei socia del club, e piu' sei aspirante. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % RICORRENZE: Auguri ad Ellen Hidding, la bionda olandesina di MaiDireGol che sabato 21 novembre ha fatto gli anni. E beati gli anni, che si sono fatti fare dalla Hidding... A partire da dicembre, a MaiDireGol arrivera' nel cast anche Alessia Marcuzzi. Sarebbe dovuta subentrare prima, ma gli scenografi non hanno ancora terminato di riorganizzare lo studio per far spazio alle sue tette. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % MISS TUPRA: E' stata eletta la ragazza piu' bella del globo. Miss Mondo 1998 e' israeliana, ha 19 anni, e un mese fa e' stata violentata a Milano da un egiziano gestore di una agenzia di viaggi, che dopo si e' offerto di darle un passaggio fino a Roma. Che gentile! Secondo quanto lei ha dichiarato, lo stupro sarebbe durato oltre due ore. Il che esclude che si possa essere trattato di un italiano travestito da egiziano. L'assalitore e' ora ricercato sia dalla Polizia che dalla casa farmaceutica che produce e vende il Viagra, che lo vorrebbe come testimonial per alcuni spot pubblicitari. In Italia, infatti, la commercializzazione della pastiglia blu non ha soddisfatto le aspettative. Delusione totale del mercato. Non *tira* come dovrebbe. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % NOTIZIE OBSOLETE: Jenny McCarthy, 26enne presentatrice degli MVT European Music Awards a Milano poco tempo fa, ha dichiarato che dell'Italia le piacciono tre cose: gli uomini, il cibo, e ancora gli uomini. Gli italiani, controintervistati, hanno risposto che della McCarthy a loro piacciono tre cose: il corpo, il corpo, e ancora il corpo. Non necessariamente in quest'ordine. In effetti, si sa, gli italiani amano l'arte. E i chirurghi plastici, con lei, hanno fatto un vero capolavoro. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % PROF. I. L'ATTICO: Il 1^ dicembre, in diverse farmacie comunali di Genova, verra' distribuita gratuitamente una confezione di preservativi, per festeggiare la giornata contro l'AIDS. Il problema e' che, col condom, festeggeranno soltanto le coppie... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % "Chi piu' ne ha piu' ne metta", come dicono quelli che sono provvisti di piu' organi genitali... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % UNSAFE SEX AIDS AIDS: 1^ dicembre: giornata contro la lotta all'AIDS... ehm, cioe'... giornata per la lotta contro l'AIDS. E' tempo di bilanci, e cosi' si scopre che la diffusione del mortale virus e' in calo tra gli omosessuali mentre aumenta per gli eterosessuali. Se ne deduce che per i bisessuali medi le statistiche restano invariate. I medici sono ancora alla ricerca di un vaccino, ma la strada e' ancora lunga, e quindi ripetono la raccomandazione di sempre: la prevenzione rimane il metodo piu' sicuro per non prendersi l'AIDS. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % PRESEPE SHOCK: A Napoli un'artigiana ha creato una statuetta da presepe che ha suscitato alcune polemiche per la particolare rappresentazione che da' della Nativita': il manufatto, lungo una trentina di centimetri, raffigura la Madonna incinta mentre sta partorendo Gesu' Bambino. In effetti, qualcosa non torna: si rompono le acque, ma Gesu' non ci cammina sopra. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % SERATA DI GALA (E DI ALEXIA, DES'REE, NEJA, BLACKWOOD, ...): Protesta degli animalisti davanti alla Scala di Milano per le numerose signore del pubblico che sfoggiavano le proprie lussuose pellicce all'ingresso del teatro milanese. Tra i primi (gli animalisti), Marina Ripa di Meana, seminuda. Tra le seconde (le signore del pubblico), sua figlia Lucrezia Lante della Rovere. Una famiglia molto unita... Lucrezia ha confessato di adorare il pelo naturale. Marina e' invece passata ai fatti, e l'ha quasi fatto vedere. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % TELEVISIONE: Da domenica 6 dicembre, su Italia1, e' iniziata la 5^ stagione della serie "X-Files". Chris Carter, l'autore del fortunatissimo telefilm, ha assicurato che neppure in queste puntate gli agenti dell'FBI Dana Scully e Fox Mulder si baceranno. Baciarsi? Ma se nello scorso episodio non si sono neanche parlati! Vogliono farli divorziare prima ancora che si mettano insieme? Nel ponte dell'Immacolata Concezione, si scopre che Dana ha avuto appunto un'Immacolata Concezione. Ora, d'accordo, Carter ha detto che in queste nuove puntate hanno collaborato nomi eccellenti (ad esempio Stephen King), ma tirare in ballo persino Dio non e' un pochino troppo? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % METEOCLIMA: Arriva l'alta pressione. Chi ha la sistolica oltre 130, tenga sotto controllo anche il colesterolo. In Lombardia la nebbia ha provocato numerosi incidenti, ma questi non hanno reagito. E, in tema di incidenti stradali, voglio riportare l'estratto del dialogo - realmente avvenuto - tra mio fratello Dario, diciannovenne patentato in procinto di uscire sabato sera con la macchina, e nostra madre, apprensiva fan di E.R. e quindi del Pronto Soccorso di tutti gli ospedali del mondo: Mio fratello: "Io vado. Ciao". Nostra madre: "Dario, mi raccomando... Hai visto in Lombardia quanti morti per la nebbia? E state attenti al ghiaccio...". Mio fratello: "Me l'hai gia' detto, ma'... Ma hai visto quante persone muoiono in Africa per denutrizione ogni giorno? Eppure non mi dici mai di stare attento alla fame...". (Chiedo scusa all'Africa, ma mio fratello e' piu' pulp di me...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998 % LA CITAZIONE E' IL SINTOMO D'AMORE, AL QUALE NON SAPPIAMO RINUNCIARE; LE CONSEGUENZE SPESSO FAN SOFFRIRE, A TURNO CI DOBBIAMO CONSOLARE: Busto Arsizio. Una quarantenne ha denunciato il proprio dentista che con le sue cure le avrebbe procurato l'insensibilita' del palato. La donna pretende di essere risarcita dal medico, il quale, dichiara lei, le avrebbe leso irrimediabilmente i rapporti sessuali orali con suo marito. La notizia, sulla bocca di tutti, e' giunta anche al suo ginecologo, che immaginando ben piu' pesanti azioni legali nei suoi confronti si e' immediatamente dato alla macchia. Il giudice incaricato di presiedere al processo e' pero' perplesso: in Italia manca una precisa normativa al riguardo: esiste un codice penale, ma non un codice vaginale e tantomeno un codice orale. Al contrario, i periti, chiamati per quantificare il danno che moglie e marito avrebbero subito, sono invece molto ottimisti: con la giusta terapia, la donna potrebbe riacquistare appieno le sue facolta' perdute; e cosi' sara' sottoposta a rieducazione di tipo graduale: il primo stadio sara' bere l'aranciata con la cannuccia, l'ultimo sara' fare da camera di decompressione per i sottomarini della Difesa. Mentre negli stadi rieducativi intermedi i medici si divertiranno un sacco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL DELITTO DELL'UNIVERSITA': Il delitto dell'universita' sono le tasse... ma i giornalisti chiamano cosi' anche l'omicidio della studentessa Marta Russo a La Sapienza di Roma. Dopo mesi di inchieste, rilevamenti, simulazioni, dichiarazioni e smentite, le indagini sono finalmente ad una svolta. Ad ucciderla e' stata una pistola, e quella pistola e' gia' stata arrestata e condotta davanti ai magistrati. La rivoltella, che si e' subito dichiara innocente, rischia dai sei ai diciotto colpi di lima, e cosi' ha deciso di collaborare. Pare anzi che abbia gia' fatto il nome di un fucile che si trovava con lei nell'aula sei di Fisolofia del Diritto, e che dopo essersi fumato la sua canna avrebbe anche tentato di darle dei colpi. Ma questi nega categoricamente di averci mai messo piede - anzi, calcio -, afferma che secondo lui quella pistola sta raccontando dei gran pallettoni, e dice che comunque quella mattina aveva lasciato il cane a casa. Un bel dilemma davvero. Ma i magistrati romani sono avvantaggiati: conoscono gia' l'ambiente, ci hanno studiato anche loro. Certo, erano piu' giovani; oggi le cose sono molto diverse; sono migliorate: prima, agli esami i professori facevano delle stragi; adesso, che volete che sia se ogni tanto qualcuno ci lascia la pelle? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % BENinsIGNIto: Il film "La vita e' bella" di Roberto Benigni e' stato candidato a ben sette Oscar. Undici sono invece le nomination per "Salvate il soldato Ryan", di Steven Spielberg. Chi fa piu' morti, vince. Per l'occasione, le ambite statuette sono state mutilate, denutrite, e cosparse di macchie rosse lungo tutto quel che resta del corpo. In Italia, il film del comico toscano e' stato visto da oltre sette milioni di persone. O dalla stessa persona, per sette milioni di volte. Io, purtroppo, non l'ho ancora visto, ma il cinema a luci rosse sotto casa mia ancora non lo ha messo in programmazione... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "GIOCHIAMO AL PRESIDENTE E ALLA STAGISTA?": Ce l'ha fatta. Bill Clinton, nemico dell'igiene dei vestiti macchiati di Monica Lewinsky, ha vinto la sua battaglia: a quanto pare, non sara' destituito, e continuera' a fare il Presidente fino alla fine del suo mandato. I giudici hanno sentenziato che mettere le corna alla propria moglie non e' reato. All'ex-stagista e' stato proposto di condurre uno show televisivo con il suo nome, ma lei ha rifiutato con decisione: "Figuriamoci: tenere un microfono in mano, cosi' vicino alla bocca...". E vicino a cosa vorrebbe tenerlo? Ora, come avrebbe detto la stessa Monica se Clinton fosse stato un diabetico pluridotato, sono cazzi amari. Per Kenneth Starr, l'accusatore del Presidente, che ora e' sotto inchiesta perche' per portare a termine le indagini sul sex(y)gate avrebbe speso qualcosa come settanta miliardi di lire. I contribuenti americani sono profondamente contrariati: "E questo sarebbe il prezzo da pagare per UN rapporto orale?". Ma la BAWA, "Bitch And Whore Association", ha subito incalzato il Governo, difendendo i propri diritti contro la concorrenza sleale: "Perche' non avete fatto un regolare bando di concorso? Con appena cinquanta dollari, alla Casa Bianca si sarebbero divertiti molto di piu'...". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CICLI E MEGACICLI, MERZ E MEGAHERTZ: Alessia Merz, di professione ospite nei programmi TV, ha ammesso, nello scorso "Barracuda", che preferisce subire il sesso orale, piuttosto che farlo. E' la tipa giusta per me, che il sesso lo faccio solo a parole... L'ex-velina ha inoltre dichiarato che le sue mestruazioni durano otto giorni. Ben OTTO giorni... E' un peccato che a Milano, quando per le sfilate di moda le hanno fatto fare il bagno nuda nella vasca trasparente, l'abbiano fatta immergere nel latte. Avessero scelto la sangria, ne avrebbero potuto risparmiare un sacco. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DICE IL SAGGIO: Paolo Villaggio, non molto tempo fa, ha dichiarato che, secondo quanto gli capita di vedere intorno al se', addirittura il 100% delle ragazze di oggi sarebbe bisessuale. Porca miseria. Ho appena scoperto di appartenere al terzo sesso! -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CHI VA IN JEANS VA IN BIANCO: Anche Deborah Compagnoni ha indossato i blue-jeans per aderire alla protesta contro la sentenza in cui, per un fatto avvenuto circa sette anni fa, e' stato oggi dichiarato innocente un uomo accusato di stupro ai danni della sua allieva diciottenne di scuola guida. La vittima portava i jeans, un indumento che, secondo i giudici, non puo' essere sfilato se chi lo indossa non e' consenziente. Un po' come dire: "Ragazze, se proprio volete farvi violentare, almeno girate in minigonna". Sono diversi gli aspetti di questa vicenda che stanno facendo discutere: 1. Visto come si vestono i giudici in tribunale, non mi sembra proprio abbiano le necessarie competenze per esprimere giudizi nel campo del vestiario. 2. Esistono mille modi per usare violenza senza sfilare i jeans (qualcuno vi ha mai costretto a seguire due ore di Paolo Limiti in televisione?). 3. Alla ragazza era gia' scaduto il foglio rosa. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 10 febbraio e' nata Francesca Neri, attrice e prova vivente del fatto che l'anoressia non e' sempre letale. [ "Ti stai sbagliando, chi hai visto non e', non e' Francesca. C'era lo scheletro e la pelle ma, non e' Francesca. Se c'era un dottore, poi, allora una radiografia era lei... Francesca pesa sei chili e anche piu', specie indossando il cappotto di gnu'. Francesca e il cibo non hanno tabu', ma c'e'... che beve solo caffe'...e...e... che mangia solo caffe'...e...e... che sgranocchia solo caffe'...e...e... cosa caga immaginalo te...e...e..." (Battisti-Mogol-Gran Mogol-Giovani Marmotte- Qui Quo Qua-Walt Disney, and Zuse, "Non e' (vomito di) Francesca") ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL RICHIAMO DELLA FORESTA: Il leader di Alleanza Nazionale, Gianfranco Fini, si e' recato in visita al campo di concentramento di Auschwitz (l'ho scritto giusto?). Alcuni oppositori gli hanno tirato delle palle di neve (come si faccia a tirare addosso alla gente dei delfini, poi, e' un bel mistero...). Fini ha commentato: "Ero a conoscenza che qui ci sono dei comunisti; sono contento che ce ne siano cosi' pochi!". Ovviamente, si riferiva a quelli che ancora non sono stati sterminati. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "O, INFLUENZA, INFLUENZA, PERCHE' SEI TU, INFLUENZA?": In Piemonte, un altro bambino non si e' piu' svegliato, in seguito a complicazioni causate dall'influenza. Un ragazzino su quattro, nella stessa regione, e' a letto con tosse, catarro, febbre. Dopo averci fatto passare un capodanno col termometro sotto le ascelle (per non parlare di chi si misurava anche la temperatura interna...), il pericoloso virus e' ritornato all'attacco. Ma i medici, questa volta, sono molto piu' ottimisti: "Potete stare tranquilli, ne siamo certi: chi e' gia' deceduto a gennaio, sicuramente questa volta non morira' di nuovo". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Abdullah Ocalan, dopo averci insegnato la geografia di tutta l'Europa, e' stato pinzato a Nairobi, Kenya, presso la residenza dell'ambasciata greca. Ora e' in mano ai Turchi, e rischia la pena di morte, o comunque atroci torture. Dopo la sua cattura, dodici militanti curdi - tra cui quattro donne - si sono dati fuoco per protesta. Da cui lo slogan: "Curdo o cotto? Gran-bis-cotto!". Tutti gli altri, invece, non si sono dati fuoco. Il che, secondo le usanze curde, vuol dire che sono rimasti assolutamente indifferenti alla notizia. Avete notato che Ocalan spacciava droga per autofinanziare le proprie campagne terroristiche, e quando e' passato per l'Italia, e' arrivato anche Maradona? Come diceva uno scassinatore di casseforti, e' una semplice combinazione? Ci sono interessi che neanche conosciamo, dietro a tutta questa vicenda.... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Prima domanda: avete conosciuto una ragazza stupenda, bellissima, il sogno della vostra vita. Ma lei ha gia' il ragazzo. Quale tra le tre tecniche infallibili seguenti usate per riuscire ad uscire lo stesso con lei? 1. Diventate gay per un periodo di tempo sufficiente a far innamorare lui di voi. A questo punto lei perdera' il suo ragazzo, e potrete chiederle di uscire. 2. Vi presentate alla coppia dicendo che siete il figlio segreto che non hanno mai saputo di avere, e confessate di soffrire del complesso di Edipo. 3. Vi fate eleggere presidente, e poi assumete lei come stagista. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Seconda domanda: andate a letto con una ragazza che per la prima volta vi vede nudi, e si mette a ridere a crepapelle: la ragione e' che: 1. Le avete detto: "Cara, guarda come mi ecciti!". 2. Siete molto timidi, e rimanete zitti, ma coprite le vostre nudita' con il mignolo. 3. Vi siete fatti tatuare sul pube una vignetta di Forattini. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Terza domanda: la vostra partner e' annoiata dalla monotonia del vostro modo di fare l'amore, cosi', per soddisfarla, le proponete: 1. Un petting col citofono mentre voi ascoltate fuori dal portone di casa, leccando i tasti con sopra il nome dei vostri vicini. 2. Di farlo con lei, ogni tanto, oltreche' con la collega d'ufficio. 3. Un lento, sulle note di una struggente canzone di Michael Bolton; e percio' le proponete di andare a comprare uno stereo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Quarta domanda: la vostra partner trova delle macchie di rossetto sulle vostre mutande. Cosa le dite? 1. "C'era un filo mal cucito, e la commessa che me le ha vendute lo ha tranciato coi denti". 2. "Che ti lamenti? Le macchie di succo d'arancia sono ben piu' difficili da far andare via". 3. "Non e' rossetto. Questo mese le mestruazioni sono venute a me". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Voi state al sesso come un defibrillatore alla milza. Cercatevi un hobby meno coinvolgente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Avete un buon ascendente sulle femmine di tutte le altre specie. Che ironia della sorte, nascere proprio umani! Potete sempre sperare nella reincarnazione. Ma attenti a non rinascere sotto forma di virus dell'AIDS. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Da 8 a 9 punti: avete una grandissima fortuna: una compagna che sa fingere benissimo. Tenetevela stretta, perche' sono poche quelle che sanno recitare cosi' bene. A letto siete insuperabili. Siete sempre i primi. Soprattutto a venire. Le vostre pulsioni sessuali sono davvero incontenibili, tuttavia per sturare il lavandino e' consigliabile continuare ad usare l'apposito attrezzo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Siete malati. Ma ricordatevi che il priapismo si puo' curare. Servono molte dottoresse ed infermiere, ma si puo' curare... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana il prof. Umberto Pussy, dopo essere stato in Cornovaglia per un convegno sui tradimenti, offre, in allegato a questo numero di Struscia, uno stradario con tutti i luoghi italiani piu' rinomati per quanto riguarda l'amore a pagamento. Si tratta di una guida Pivelli molto utile per chi si trova in viaggio, e vuole concedersi qualche ora di relax senza incorrere in brutte sorprese. A fianco ad ogni voce, compare un voto, espresso in maiali, che indica la qualita' delle porcate a cui si va incontro, stilata per esperienza diretta dallo stesso prof. Pussy. Ecco alcuni esempi, estratti della sua guida. - "La Tina" (Latina), 1 maiale: ristorante/pizzeria dove i menu' sono impressi sul sedere delle cameriere. E' generalmente frequentato da clienti molto titubanti al momento delle ordinazioni, che avvengono sempre un piatto alla volta. - Motel "Qui il letto non cigola" (Chiava...ri), 2 maiali e mezzo: albergo per passare una notte che non si dimentichera' facilmente. Specie perche' il letto e' uno solo, enorme, per tutti i clienti. - "Da Svetlana" (Via Dos, 2 - Lecco), 3 maiali: angolino rilassante dietro ad un distributore di benzina, usato come separe'. Il nome Svetlana deriva dalla fusione dei termini "sveltina" e "pu__ana", e ne racchiude tutte le sue piu' nobili tradizioni ed antiche origini. Anzi, sull'antichita' del mestiere, direi che non sussistono dubbi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % METEOCLIMA: Purtroppo il nostro meteorologo non si e' presentato, e cosi' dovremo cambiarlo. Quindi, per questa volta, niente previsioni. In compenso, riportiamo quanto ha detto di aver sentito un addetto alle pulizie, il quale e' stato l'ultimo a vedere il nostro meteorologo, mentre questi era al telefono in viva voce con un altro colonnello dell'Aeronautica. "Ti prego, dimmi che quello che vedo e' un disco volante alieno..." "No, mi spiace. E' una nuvola." "Merda, una nuvola cosi' grande e nera non l'ho mai vista! L'avete analizzata?" "Ho qua i risultati: e' una conformazione di chicchi di grandine grandi come termoconvettori da ufficio..." "Merda, vuoi dire che tutta quella roba ci cadra' in testa?" "Entro le prossime due ore." "Merda: ci seppellira' vivi!" "Negativo. Nella merda ci siamo gia' da tempo..." dopodiche' e' scappato urlando al cielo: "Qualcuno tiri la catena! Qualcuno, lassu', tiri la catena!!". Ci spiace per il disservizio. Ma la prossima volta cercheremo di procurarci un meteorologo sano di mente. Se sopravviveremo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Marzo. C'e' un 8, nel calendario di questo mese. Uomini ribaldi che avete saltato il 14 del mese precedente, non cercate di rimediare offrendovi di uscire con la vostra Lei, dal momento che quest'ultima avra' certamente gia' prenotato un posto in qualche locale di strip maschile, per andarci con le amiche. E, a proposito di spogliarelli, attenzione alla nuova moda: l'otto marzo potrebbe essere il trampolino di lancio decisivo per la lap-dance maschile, che, in risposta all'evidente metafora sessuale della lap-dance femminile, potrebbe riscuotere ancor piu' vasti consensi. La differenza fondamentale e' che, mentre le lap-dancer femminili leccano un tubo metallico, i ballerini maschi si cimentano a succhiare in pubblico una piccola fetta di anguria. I fidanzati ed i mariti italiani la vedono come una minacciosa ed implicita accusa alle loro limitate fantasie a letto con la loro partner, ma io vi dico: non preoccupatevi. La lap-dance maschile non prendera' campo, almeno per adesso. Non e' la stagione buona per le angurie. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % LIBERI TUTTI: Tragedia del Cermis: i piloti del caccia americano che l'hanno scorso trancio' i cavi della funivia sono stati tutti assolti. E' stata la forza di gravita' a distruggere la cabina e causare la strage, non i top-gun di Aviano. I parenti delle vittime, pero', vogliono che venga fatta davvero giustizia, ed hanno chiesto un risarcimento di un milione di dollari per famiglia, mentre il Pentagono si e' detto disponibile a sborsare non piu' di 50 mila dollari ad ognuna. Il resto dei soldi e' andato come primo premio a chi centrava il bersaglio. Massimo D'Alema ha pacatamente protestato con Clinton per questo colpo di spugna. Ma Clinton ha subito replicato: "Non lamentatevi; guardate come tratto gli irakeni", ed ha comandato un altro bombardamento. Forse, e' difficile ammetterlo, puo' darsi davvero che gli italiani siano in errore: nessuno degli irakeni superstiti ha mai chiesto un risarcimento per i propri parenti uccisi. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % L'ULTIMA ODISSEA: E' morto Stanley Kubrick, regista ed inventore di rompicapi, tra cui il celeberrimo cubo di Kubrick. Aveva 71 anni (il regista, non il cubo). Suoi sono stati film culto come "Arancia meccanica" e "2001: Odissea nello spazio". Il primo non l'ho mai visto. Il secondo me lo sono dimenticato. Pero', a quanto ne dicono tutti, sono stati capolavori assoluti. Nel suo ultimo lungometraggio, Kubrick ha diretto Nicole Kidman e Tom Cruise in una scena piuttosto spinta, che ciononostante e' stata trasmessa da alcuni telegiornali delle ore 13. Pazienza far vedere, a quell'ora, due persone che fanno l'amore. Ma che siano davvero marito e moglie, dai! Dopo "2001", questo nuovo film diventera' sicuramente un altro classico della fantascienza. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % APRITI CUORE: Monica Lewinsky si e' confessata in una lunga intervista a John Snow, giornalista di Channel Four nonche' controfigura dell'antico Philip Drummond del mio amico Arnold... (e gli e' andata bene che non e' diventato colonnello dell'Aeronautica... ma vi immaginate? Le previsioni del tempo lette da Mr Snow...). E' stato vero amore. Il matrimonio di Bill Clinton con sua moglie Hillary era quasi al punto di rottura, ed il Presidente le aveva lasciato intuire un possibile futuro assieme a lei. Ingenua ragazza... quando mai un politico ha soddisfatto le aspettative della gente, o rispettato le sue promesse? L'itervista, molto intima, ha avuto alcune peculiarita' che gli spettatori non si sono lasciati sfuggire: 1. Monica non ha mai pianto; 2. i cameraman americani sono imbattibili nel fare i primi piani alla bocca di chi stanno inquadrando. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % PILLOLE DI LUDOMATICA: Tomb Raider II: 223 MB di studi di traiettoria per inquadrare in movimento il sedere e le tette di Lara Croft. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Benvenuti a "Sesso", il gioco di ruolo, da tavolo (volendo), ma soprattutto da letto. Giocatori: tipicamente 2, ma si puo' variare da 1 giocatore a quanti ne puo' inquadrare la macchina da presa. Eta' dei giocatori: secondo le statistiche, da 14 anni in su, fino all'espianto della prostata (per lui) o al settimo lifting (per lei). In realta', si partecipa al gioco anche all'eta' di -9 mesi, ma nessuno se lo ricorda mai. Tipologia dei giocatori: per fare sesso, bisogna appartenere a due sessi. Ovvero, da 2 sessi nasce 1 sesso. Si dimezza ad ogni ciulata. Quindi, sbrigatevi a farlo prima che si estingua. In realta', e' anche possibile che tutti i giocatori appartengano ad uno stesso sesso. Nel primo caso, ci riferiamo all'Homo Sapiens. Nel secondo, all'HomoSex. Scopo del gioco: togliete "del gioco" alla frase precedente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [...] Botta e risposta con il prof. Umberto Pussy: Domanda: "Ma l'amore e' davvero importante?". Risposta: "Certamente: un esempio sono tutti coloro che, non amati, affogano le proprie delusioni d'amore nel cibo. Ne parlo diffusamente nel quinto capitolo del mio libro, intitolato: ''Bisogno di affetto e bisogno di affettato''". Domanda: "Crede davvero che quest'opera, cosi' avanti per forma e contenuto, possa integrarsi, o almeno essere compatibile, con la cultura ed il tipo di dialogo della famiglia media italiana?". Risposta: "Vede: parlare di sesso coi figli vuol dire che i figli, in quel momento, non lo stanno facendo. E questo, per un genitore, e' sempre e comunque rassicurante". Domanda: "Perche' un altro libro per i genitori, e non uno per i figli?". Risposta: "Perche' i genitori hanno uno stipendio superiore alla paghetta dei figli, quindi posso aumentare il prezzo di copertina senza compromettere le vendite". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CCISS VIAGGIARE INFORMATI: - Consigli utili per chi si mette in viaggio. Quando viaggiate con i vostri figli, approfittatene per insegnar loro qualcosa. Ad esempio, una tappa al prossimo autogrill potrebbe essere utilissima per far loro apprendere i fondamenti dell'inflazione. Se dovete guidare per molte ore, potreste essere vittime dei pericolosissimi colpi di sonno. Come evitarli? Tra i molti rimedi che da sempre vengono suggeriti (tenere il finestrino aperto, tenere la radio accesa e NON sintonizzata su Sanremo, fermarsi per riposare, ...), ce n'e' uno che ha il massimo dell'efficacia: per evitare i colpi di sonno, caricate una prostituta. Be', ok, forse non eviterete i colpi, ma il sonno sicuramente. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % RICORRENZE: Il 7 marzo ha festeggiato gli anni Andrea Roncato. Per l'occasione, sua moglie Stefania Orlando ha avuto le mestruazioni del lotto, facendogli cosi' un regalo che ha rotto la monotonia della quotidianita': per il compleanno di suo marito, un giorno su 365, non gliel'ha data. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ricette afrodisiache. Per LEI: - "Spaghetti testicolari": e' un piattino con una porzione molto piccola di spaghetti in bianco. Non contiene particolari elementi nutritivi, ma ricorda molto i tubuli seminiferi maschili. - "Bistecca alla Bismarketta": per cedere alle tentazioni della carne, specie in certi viali, dove bisogna pagare salato... - "Prostata di mele": in natura e' piu' rara del pentafoglio, ma e' un dessert eccezionale. E' consigliata per le diete ipocaloriche, ma non per chi le segue. - "Spermuta di pompelmo": attenzione, non ho scritto "spremuta". E, gia' che c'ero, potevo pure omettere "lmo". E' molto proteica, e fa bene alla pelle. O almeno cosi' dicono. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Ricette afrodisiache. Per LUI: - "Gnocca al pesto": con le patate si fanno gli gnocchi; con la *patata* si fa la gnocca. - "Uterosmarino": non e' un piatto vero e proprio, ma una spezia per condire i propri cibi. Con la differenza che, mentre le normali spezie si mettono nei cibi, qui sono i cibi che vengono messi nella spezia. Qualunque sia il cibo, acquisisce sempre lo stesso sapore. Tanto vale, quindi, che usiate vivande economiche. - "Nidi di mondine": riprendono i classici nidi di rondine, ma sono fatti esclusivamente con peli pubici. Quelli freschi si riconoscono facilmente, perche' hanno i pidocchi piu' arzilli. - "Ovaie alla coque": come per le uova tradizionali, ma bisogna girare la propria partner a testa in giu'. Altrimenti il cucchiaino cade sempre per terra. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % DAYLIGHT SAVING TIME: Oggi ritorna in vigore, in Italia, l'ora legale. Me l'ha detto anche il mio fido Windows 98. "Fido" perche' e' un sistema operativo da cani.... Tutti i giornali e telegiornali hanno annunciato: "Spostate in avanti di un'ora le lancette del vostro orologio". E, come ogni volta, tutti coloro che hanno un orologio digitale sono andati in crisi...: "Eppure la televisione diceva di cercarle, quelle benedette lancette... da qualche parte dovranno pur esserci...". Grazie all'ora legale, risparmieremo quasi mezzo miliardo di chilowattora. Ma allora, perche' non risparmiamo il doppio, e portiamo avanti gli orologi di due ore? Anzi, sapete che vi dico? Non sposto l'orologio, ma il calendario, cosi' risparmio ventiquattro volte tanto... Occasione unica per gli eiaculatori precoci: se iniziate a fare l'amore con la vostra partner all'1:59 del mattino, vi bastera' durare due minuti per far finire l'amplesso dopo le 3:01. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % CIAK, GIRASI! Genova. Martedi' 30 marzo prossimo, presso il Piccolo Teatro di Campopisano, verranno scelti gli attori per un nuovo spot a distribuzione europea della Ford Ka, ambientato appunto per le vie del capoluogo ligure. E' possibile che, in questo nuovo cortometraggio promozionale, venga scelto anche un nuovo slogan pubblicitario: "Belin, ho in mente solo Ka. Ho in mente quella con la ''Fi'' davanti". [ Articolo sponsorizzato da: Autofficina "Meccanico Guastolfo". Meccanico Guastolfo, riparazioni e ripartizioni. Meccanico Guastolfo: aggiustiamo ogni tipo di veicolo, e non ti ridiamo indietro i pezzi che avanzano. "Meccanico Guastolfo: se non e' guasto, te lo ingolfo." Sulla statale che porta al demolitore comunale. ] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana, presso tutte le edicole che fanno il turno di notte, e' in vendita la ristampa della tesi di laurea del prof. Umberto Pussy, svolta una ventina di anni fa sul tema della contraccezione. Si intitola: "Ringraziami che te la do: almeno cerca di non mettermi incinta. Ovvero: come far venire le ragazze senza far svenire le mamme". Il prezzo e' interessante. Lo stato delle donne che l'hanno messa in pratica, anche. L'ultimo capitolo, 487 pagine scritte in piccolo, contiene la raccolta parziale dei riassunti delle testimonianze di un decimo dei figli di tutte le coppie che a suo tempo la lessero. Per non violare il copyright, pero', in questo numero non riporteremo brani tratti da quella tesi, bensi' alcuni momenti di una recente lezione che il prof. Umberto Pussy ha tenuto agli studenti del liceo scientifico John Holmes di Troia (FG). [...] -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Anna, 17 anni: "Mentre faccio l'amore, il mio ragazzo mi dice le parolacce, ma a me non piace. Come posso fare?". Prof. Pussy: "Se trovi piu' eccitante che, mentre fai l'amore, il tuo ragazzo ti legga un articolo di Baget Bozzo, basta che tu glielo chieda". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Roberto, 18 anni: "Sto assieme ad una ragazza della mia eta' da piu' di un anno, ma di fare l'amore non ne vuole sapere. Secondo lei e' normale?". Prof. Pussy: "Be', dipende. In ogni caso, hai gia' provato a dirle che sei figlio di un presidente di banca?". Ancora Roberto: "Ma non e' vero!". Prof. Pussy: "Ricorda: il fine giustiFICA i mezzi". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Concetta, 57 anni (bidella): "Si puo' rimanere incinta facendo petting?". Prof. Pussy: "No; dopo la menopausa, senz'altro no". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Antonio, 44 anni (preside): "Posso molestare le supplenti piu' carine?". Prof. Pussy: "Generalmente, solo se lo fa fare anche a me". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Elisa, 18 anni (Miss Liceo): "Ma perche' tutti i maschi, da me, vogliono sempre e solo la stessa cosa?". Prof. Pussy: "Non e' vero. Almeno non per me. Vedi, io sono diverso. Questo e' il mio indirizzo. Vieni stasera a casa mia che te lo dimostro". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ma~ (Matilde), 19 anni: "Sono vergine, anche se sono capricorno. E' giusto che io voglia rimanere tale fino al matrimonio?". Prof. Pussy: "Dipende dal matrimonio di chi. La mia prima volta e' stata la prima notte di nozze. Con la sposina. Di un mio amico". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Per quanto riguarda LUI: Un individuo e' detto iperdotato quando il pene in erezione supera in lunghezza un'unita' astronomica, circa 8 minuti/luce. E proprio per questo tutti gli iperdotati sono affetti da una patologia cronica chiamata "orgasmosi relativistica": poiche' niente viaggia piu' veloce della luce, anche le informazioni trasmesse dai neurotrasmettitori periglandei impiegano parecchi minuti prima di giungere al cervello. Si rischia quindi di credere di stare facendo l'amore con una ragazza su Plutone quando invece questa si e' gia' rivestita e se ne e' gia' andata da tempo. Un individuo, in opposto, e' detto ipodotato quando e' provvisto del cosiddetto "fallo di Heisemberg", pene talmente piccolo da non poterne conoscere contemporaneamente velocita' e posizione. Per questo, esistono speciali profilattici quantici che non fanno passare gli spermatozoi neanche per effetto tunnel. Un individuo, infine, e' detto normodotato se e' compatibile con la bocca della sua ragazza. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: - Per quanto riguarda LEI: La misura dell'organo sessuale femminile non ha sempre molto senso, essendo esso quanto mai elastico. Ad esempio, mi ricordo quando ero piccolo, ed usavo mia sorella, girata a testa in giu', come fionda per colpire gli uccelli davanti a casa mia. Ora sono gli uccelli che danno i colpi a lei.... Ma, divagazioni a parte, esiste comunque una tecnica particolare che permette di stabilire la profondita' uterina. E' conosciuta anche come "Test del Pozzo Buio": bisogna disporre la donna a testa in giu' (potete provare con vostra sorella...), e poi si deve lasciar cadere un sasso nel baratro e cronometrare dopo quanto tempo si ode il rumore tipico dell'impatto (generalmente: "Ahi!"). Usando l'equazione di caduta libera dei gravi con partenza da fermo, la profondita' vale: s = 1/2 g (t^2) . Ho sperimentato questa tecnica su mia sorella la settimana scorsa. Se i piu' vicini di voi alla finestra dovessero sentire un "Ahi!", per favore me lo dicano subito, che me lo segno sul calendario ed a casa faccio i conti. Questa metodologia ha una variante, detta "della Fontana di Trevi": invece di un sasso, si lancia una monetina; se colpisce una zona umida, quel gesto vi portera' fortuna, e tornerete presto a visitare quella cavita'. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % [...] E, come dice sempre il prof. Umberto Pussy, "fate l'amore, ma con Prud Enza". Enza Prud, per chi non lo sapesse, e' sua moglie. Se gliela tenete impegnata, lui puo' ciularsi tutte le altre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % 1. La mia ragazza ideale deve essere intelligente, ma veramente intelligente; cosi' intelligente da riuscire a capire perche' cavolo si e' messa con me. 2. La mia ragazza ideale deve essere curiosa del mondo, ma veramente curiosa; cosi' curiosa che, se la curiosita' e' femmina, al suo confronto Michelle Pfeiffer e' Gargamella dei Puffi. 3. La mia ragazza ideale deve essere bella, ma veramente bella; cosi' bella che, se il sole bacia i belli, una lampadina da 40 Watt deve almeno leccarle le tette. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale dev'essere sexy anche quando starnutisce; ma non deve essere allergica a me. La mia ragazza ideale deve essere aperta piu' di cervello che di gambe. Meglio se pero' ogni tanto non si comporta da ragazza ideale. Per lei, potrei persino arrivare a dimagrire. Certo, c'e' ginnastica e ginnastica... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale deve essere un po' pazza, quando prende certe decisioni (come quella di cambiare clinica psichiatrica, ad esempio), e deve avere anche un po' di pazienza, perche' quando gioco al dottore mi serve una paziente. La mia ragazza ideale deve saper imparare, e saper insegnare; e capire anche quando e' il momento della ricreazione. O della procreazione. Deve esserci differenza tra i suoi baci e quelli di tutte le altre, cosi' come c'e' differenza tra le labbra screpolate ed un erpes intralabiale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale... Le deve piacere la musica, la fantascienza, la moda spicciola ed il cioccolato; gia', deve proprio andare matta per la musica, la fantascienza, la moda spicciola, ed il cioccolato. Cosi' le potrei cantare la colonna sonora di Guerre Stellari mentre mi tira fuori dalle mutande il maxibon... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % La mia ragazza ideale... ... deve cagarmi quando parlo, senza necessariamente parlarmi quando cago. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "MONTA IN MACCHINA, CHE MONTIAMO IN MACCHINA": Una sentenza della Cassazione stabilisce che fare l'amore in auto e' un reato grave contro la morale. Finora la si era sempre aggiustata con la scusante che i vetri appannati impediscono di vedere cosa accade all'interno dell'abitacolo, ed chi veniva sorpreso in flagrante se la cavava con una multa e un po' di vergogna. Ma i giudici della Cassazione girano in bicicletta, evidentemente, e cosi' siamo rimasti tutti fregati. Cosa dira' adesso mio padre quanto il sabato sera gli chiedero' in prestito il furgone della ditta? Ma soprattutto, cosa diro' alla tipa, quando mi vedra' arrivare con la Y10 perche' mio fratello e' stato piu' veloce di me ed ha preso lui il furgone? Un'altra sentenza analoga, inoltre, sancisce che violentare una donna incinta non costituisce un'aggravante allo stupro. L'opinione pubblica e' indignata, ma non conosce il resto della sentenza: se il bambino riesce a morderglielo allo stupratore, questi ha diritto ad un risarcimento danni, mentre il bambino, una volta nato, potra' essere perseguibile per tentato cannibalismo. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Le supposte per il mal di gola... siamo sicuri che funzionino davvero?... Va be' che il corpo umano e' tutto collegato, pero' allora ditemi che esiste anche lo sciroppo per il mal di culo... -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Angela, 18 anni: "E' vero che il piacere femminile non dipende dalle dimensioni dell'organo maschile?". Prof. Pussy: "Gli ipodotati dicono che non dipende. Gli iperdotati dicono invece che dipende molto. Sul piano scientifico, le terminazioni nervose sono molto piu' rade nell'interno dell'organo femminile, e questo e' anche il motivo per cui le donne riescono a sopportare il dolore durante il parto. Nel mio caso, modestamente, non c'e' differenza tra un rapporto sessuale e un parto. A parte il verso di percorrenza. Comunque, ricordate sempre che il nostro principale organo sessuale e' il cervello. Il che, d'altro canto, non significa necessariamente che Alessia Merz sia asessuata...". Ancora Angela: "Pero', alla fine, non ha risposto alla domanda". Prof. Pussy: "Senti, ho fatto di tutto per evitare che si capisse che il tuo ragazzo ce l'ha piccolo! Ma se tu insisti...". Giacomo, 19 anni, esce piangendo dall'aula, seguito premurosamente da Angela. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Rosita, 18 anni, anoressica: "Ai ragazzi piacciono piu' le grasse o le magre?". Prof. Pussy: "Esistono piu' risposte a questa domanda. Ed anche piu' domande per ognuna delle possibili risposte. Limitandoci soltanto alle prime: - Per le magre: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi' magra da confonderla con il proprio pene, allora puo' accadere che: 1. il ragazzo e' molto dolce, allora finisce con l'accarezzarla insistentemente; 2. il ragazzo si chiede che fine abbia fatto la sua ragazza, e telefona subito a qualcun'altra. Se la cosa ha un seguito, la prima ragazza puo' funzionare da preservativo per la seconda. - Per le grasse: quando, per un ragazzo, la propria fidanzata diventa cosi' grassa da confonderla con la propria casa, allora puo' accadere che: 1. il ragazzo si dimentica sempre qualcosa, e cosi' entra ed esce in continuazione (di solito dalla porta principale, ma se scorda le chiavi puo' non disdegnare di passare anche per qualche via secondaria); 2. il ragazzo la da' in affitto in nero ad una famiglia di marocchini e lui si fa una villa con piscina e cameriera ex-playmate. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Adelmo, 16 anni: "Quanto deve durare un rapporto affinche' l'uomo non venga...". Prof. Pussy: "Eh?". Ancora Adelmo: "... non venga definito come "eiaculatore precoce"?". Prof. Pussy: "Non esiste una misura esatta. Ma, mediamente, l'uomo non viene piu' definito "eiaculatore precoce" quando il rapporto e' durato cosi' tanto che quelle due parole sono scomparse dalla lingua italiana". Adelmo, sconsolato, esce a testa bassa dall'aula, e si dirige verso una libreria che vende dizionari aggiornati. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Lodovico, 17 anni: "Cos'e' la multiorgasmia femminile?". Prof. Pussy: "Non e' facile da spiegare ma, in parole povere, e' una malattia di cui soffrono tutte quelle che non ce l'hanno". Ancora Lodovico: "Ma si puo' curare?". Prof. Pussy: "Sta tranquillo. Anche se la tua ragazza ce l'ha, di certo non te la attacchera' mai!". Lodovico corre a telefonare alla sua ragazza, per farla ricoverare in ospedale. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Niccolo', 18 anni: "Ho letto da qualche parte che le parole sono molto importanti, anche in *quei* momenti. Ma e' davvero cosi'?". Prof. Pussy: "Il linguaggio e' una componente fondamentale dell'eros moderno. Senza contare che, in *quei* momenti, anche per le ragazze piu' poliglotte e' possibile stabilire con inequivocabile certezza il Paese di origine: se la ragazza dice "Ah, si'", sta usando la lingua italiana, quindi e' italiana; se la ragazza dice "Oh, yes", sta usando la lingua inglese, quindi e' inglese; se la ragazza dice "Uh, oui", sta usando la lingua francese, quindi e' francese; se la ragazza non dice niente, sta usando la mia lingua, quindi e' mia". Ancora Niccolo': "Ma io volevo dire questo: secondo lei, qual e' la cosa piu' eccitante che si possa dire ad una donna in certi momenti?". Prof. Pussy: "Puoi provare con: ''Cara, lo sai che stasera in televisione c'e' Davide Mengacci?''. Lei spegnera' subito il televisore. E' il primo passo concreto verso qualcosa di molto piu' divertente... Ad ogni modo, vieni oggi pomeriggio in aula magna per l'incontro finale: parlero' anche di questo". Niccolo' si precipita all'edicola piu' vicina per vedere i palinsesti televisivi del giorno. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Karen, 17 anni: "E' vero che se tengo per troppo tempo il telefonino appeso alla cintura rischio di far male alla salute del mio bambin... oh, no, non sono incinta! Non fraintendetemi... Non e' vero che sono incinta! No! NOO! Non guardatemi cosi'! Non aspetto un bambinooo!!", e scappa in cortile coprendosi l'addome con lo zaino. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % Prof. Pussy: "Signorina Gina Va, pare proprio che siamo rimasti soli...". Sig.rina Gina Va, insegnante, 29 anni: "Be', forse gli studenti sono andati a fare delle fotocopie delle sue lezioni...". Prof. Pussy: "Se a qualcuna serve una mano per riprodurle... be', io sono imbattibile nel campo della riproduzione". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % EDITORIALE: Questa edizione di Struscia la Novizia esce ritardata per adeguarsi alla media dei suoi lettori. (Lo so, e' un po' troppo luttazziana, ma... concedetemela, come dico sempre alle comitive di ragazze d'alto lignaggio...) -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % "SE INCONTRATE UN BIVIO, IMBOCCATELO" (Yogi Berra): E' morto lo stilista Nicola Trussardi, dopo essersi schiantato con la sua auto sul guard-rail in uscita a forte velocita' dalla tangenziale di Milano. Ai fotografi e' stato impedito di riprenderlo: indossava Armani. Piccole polemiche sull'airbag della Mercedes, che non si e' aperto. Ma dalla casa automobilistica hanno subito risposto: "E' normale che non si sia aperto, visto che chi era alla guida non aveva allacciato le cinture di sicurezza. In un caso del genere, l'airbag lo avrebbe anche potuto ammazzare". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % SEX TREK: Avete ammirato il cielo stellato dell'altra notte? Era veramente stupendo. Pensate, era talmente romantico che i ladri d'auto scassinavano le serrature dei Porsche con i grimaldelli a forma di cuore. Era una di quelle notti che, se ti metti a guardarla abbracciato alla tua tipa, finisci sicuramente col praticarle un'inseminazione naturale. Certo, puoi sempre evitare le conseguenze, puoi scampartela dal metterla incinta: puoi ricorrere all'anticoncezionale. L'unico dubbio che ti viene, pero', e' proprio guardando questo nostro universo meraviglioso. E ad un certo punto ti chiedi se davvero stai facendo la cosa giusta... Se davvero non stai sbagliando il tuo modo di agire... in pratica, se il tuo anticoncezionale e' quello giusto... Voglio dire, ci sara' un motivo se quasi tutte le galassie sono a spirale e nessuna a profilattico, no? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % ASPIRANTE ATTRICE (O ATTRICE ASPIRANTE): La notizia non trova ancora conferma, ma, secondo le voci che circolano negli ambienti cinematografici, Monica Lewinsky sarebbe stata contattata dalla Filmauro per entrare nel cast di uno dei prossimi film-commedia all'italiana della serie "Vacanze di Natale" o simili. Be', la scelta non e' del tutto casuale: Monica ha gia' dato grandi prove di recitazione durante le varie interviste e le sedute in tribunale. Pero' Bill Clinton ha recitato molto meglio. Perche' non hanno contattato lui? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % COUNT-DOWN DEMOGRAFICO: Avete ciulato? Avete messo incinta vostra moglie, o quella del vostro migliore amico? Se non lo avete ancora fatto, precipitatevi subito a letto. Se riuscite a farle avere un parto prematuro, di otto mesi, riuscirete egualmente a far nascere vostro figlio il 1^ gennaio dell'anno 2000. In effetti, si prevede un turno massacrante per gli ostetrici che lavoreranno il primo giorno del prossimo anno. Sono molte le coppie che hanno pianificato il concepimento per poter far nascere il proprio figlio in quella data; addirittura, conosco un futuro padre che ha fatto i suoi conti con estrema precisione: "Si', lo faremo nascere il 1^ gennaio, alle 13:45. Sai, non mi voglio perdere il Concerto di Capodanno, prima, e alle 14:00 ho un appuntamento con amici per andare a sciare". Be', se non altro, nascera' in un giorno di festa. Ne so qualcosa io, che son saltato fuori nelle primissime ore del 25 aprile, e per il mio privilegiato compleanno non sono mai andato a scuola, ne' ho mai lavorato. Il problema e' che a certa gente un compleanno cosi' capita 365 volte l'anno... Avete notato che un sacco di gente, come me, e' nata di notte o nelle prime ore del mattino? Tantissimi. Tutti nati di notte, quando fuori e' ancora buio. Non so quale ne sia il motivo bioscientifico, ma almeno ditemi perche' cavolo si dice "venire alla luce", quando fuori ci sono le tenebre? -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: E' importante come ci si presenta. Ad esempio, se siete conosciuti come spietati iettatori, potete avvicinarla e dirle: "Ciao, sono Malaugurio, e questo e' il mio uccello". Bisogna saper misurare le frasi che si dicono, ponderando attentamente quando e' il momento di interromperle. Ad esempio: dire "Posso offrirti un caffe'? Un gelato? Il mio cuore?" va bene; continuare con "... O un altro organo a tua scelta?" puo' invece essere nefasto. Specie se lei ha urgenza di un trapianto di rene. Se lei si chiama Penelope, fate molta attenzione quando scegliete il diminutivo con cui la chiamerete sempre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: Con la vostra donna siate diretti, ma mai volgari: ditele "Voglio fare sesso con te" in una lingua che lei non capisce. Siate sinceri ed onesti. Dopo. Siate sempre voi stessi. E, per gli schizofrenici, siatelo sempre una persona alla volta. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: COSA DIRE AD UNA DONNA: [...] Infine, se tutto il resto fallisce, eccovi le tre frasi da dire per conquistare con certezza matematica una donna: 1. Se ti avesse conosciuto Baglioni, avrebbe aspettato di morire per poter cantare la tua bellezza al Paradiso. Avresti fatto la felicita' di tutti i bagarini del PalaGesu', che tra l'altro ha una pessima acustica. 2. Il mio amore per te e' grande almeno quanto il mio naso. Piacere, Pinocchio. 3. Se esistesse un posto sulla Terra dove poter ammirare contemporaneamente il piu' rosso dei tramonti e la piu' vitale delle albe, loro due, insieme, non sarebbero mai belli quanto i tuoi occhi. Fatti amputare le palpebre. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Nadia, 17 anni: "Come si fa a capire quanto si e' veramente innamorati?". Prof. Pussy: "Da tante piccole cose, da tanti insignificanti dettagli: sei veramente innamorata quanto i tuoi voti a scuola crollano improvvisamente, quando la tua bolletta del telefono raddoppia senza motivo apparente, o quando il tuo ragazzo se lo cosparge di Attack perche' non vuole che tu te ne vada dopo aver fatto l'amore". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ricordate la piu' importante di tutte le mie massime: "Non so se i fratelli Bernoulli fossero dei gran scopatori, ma la legge di Bernoulli dei grandi numeri funziona!". Corollario: "Ai tempi dei Bernoulli non c'era l'AIDS". -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999 % IL GINECOFILO CONSIGLIA: [...] Il prof. Umberto Pussy lascia l'istituto subito dopo aver distribuito agli studenti l'opuscolo dell'Allupato Alberto con preziosi consigli in ambito sessuale, e la divertente storia a fumetti di come e' nata la lapdance: una bella ragazza, mentre viaggiava su un autobus carico di passeggeri, venne cosi' schiacciata dalla folla che, in una smorfia di dolore, la sua lingua sbatte' su uno dei pali metallici di sostegno. Lei mori' di tetano, ma l'erezione di un agente teatrale fece intuire a lui stesso la bonta' dell'idea, che pero' fu realizzata solo molti anni piu' tardi, quando un impresario di Broadway riusci' a far posteggiare un autobus intero sul palco di un topless bar. -- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999